Número 18 ─ As coisas de um Tuga

Boa tarde, meus queridos, fofinhos, cheirosos e impecáveis leitores, sejam bem-vindos a mais um texto a apenas dois textos de atingirmos uma marca histórica. Neste grandioso décimo oitavo texto vamos falar de algo tão nosso, algo que é o tão enraizado na história deste país à beira-mar plantado como o Galo de Barcelos, os Tugas.

Os Tugas são um estilo particular de portugueses. É um nível estratosférico de chico-espertice, não visto em qualquer outra nacionalidade, e ao contrário de um lince ibérico, não está nada em risco de extinção, pelo contrário, está a multiplicar-se mais depressa que as namoradas do Cristiano Ronaldo.

Os Tugas são os maiores, ou melhor, pensam que são os maiores. Para os Tugas não existe no mundo e quem sabe em Portugal pessoas melhores que eles. Vamos então analisar alguns comportamentos típicos destes seres:

• A fuga ao fisco ─ Tuga que é Tuga é alérgico aos impostos. Os Tugas são os Harry Potter da fuga aos impostos, fazem magias do arco da velha para não pagar às vezes uma quantia pequena em impostos. Na cabeça do Tuga, “esses filhos da mãe do Estado não ficarão com o meu dinheiro.”, contudo se a vida destes piorar vão fazer o choradinho para as televisões que o Estado não os ajuda. Já pensaram que o Estado, por vezes, não consegue ajudar por causa dos comportamentos de pessoas como vocês?;

• Ser especialista de tudo o que é matérias ─ o Tuga é um conhecedor nato de qualquer assunto, digo nato porque o Tuga sabe logo à nascença tudo o que é assunto. Pode ter quarenta anos e nunca ter posto os pés na universidade, mas sabe todas as cadeiras de trás para frente e de frente para trás: é bioquímica, é gestão, é medicina, é economia, é tudo. Seja qual for a tua área de especialidade e por muito que saibas da tua área, nunca saberás tanto como um Tuga;

• Comentar futebol ─ o Tuga como referido anteriormente é especialista em tudo, contudo há uma coisa que o Tuga sabe melhor que qualquer pessoa, futebol. Ele é um treinador de bancada a sério. Sabe que o coisinho joga mais do que o do Benfica, e que aquele filho da mãe devia ter cruzado mesmo estando dentro da baliza da própria equipa. É um Pedro Guerra mas com menos fotocópias;

• Ser macho ─ sinceramente acho que os Tugas têm um problema grave com a sua sexualidade, têm medo de pedir certos pratos por terem, e passo a citar, “um piquinho a azedo”, mesmo que seja uma sobremesa que, regra geral é tudo menos azeda, pedir certas bebidas ou dizer certas coisas. Como não estão resolvidos sexualmente, tentam questionar a sexualidade dos outros tentando encontrar conforto. Claro que para o resto do mundo eles são os maiores machos latinos mas se formos aos seus quartos encontramos um lindíssimo poster do George Michael ao qual beijam antes de sair de casa;

• Mandar piropos a gajas ─ desde que passou a crime, nunca uma lei foi tão contestada pelos Tugas. Os piropos são parte da fundação dos Tugas. Os piropos estão correlacionados com o ponto acima referido, é uma forma de mostrar que são grandes homens e que comem todas. Os piropos não são frases que os Tugas usam para ir para a cama com mulheres, são frases que usam para mostrar aos amigos que são muito bons. Agora que a mítica “Que belas pernas, a que horas abrem?” pode dar prisão, será que o piropo vai ser algo fora de moda?

Houve uma altura que fiquei sem ideias para falar sobre Tugas, então pesquisei na internet e não é que fui dar logo a sites de entretenimento para adultos, onde uma das coisas que estava no posto era o sinónimo de pregador mas em vez de utilizar o ch utilizaram um x. Não sabia que agora os Tugas eram fãs de fazer filmes como a Paris Hilton ou a Kim Kardashian.